--------------------------------------------------------------------------------
Заблудился вояка в зоне. Ну и кричит:
- Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из-за дерева сталкер и говорит:
- А-а, как здесь - так "люди", а как на блокпостах - так "гниды ушастые"...

--------------------------------------------------------------------------------
Идут два "синючих" сталкера по территории заброшенного завода. Один другому говорит:
- Смотри! Мёртвая сова!
- Где?! - таращась в небо, спрашивает второй.

--------------------------------------------------------------------------------
Захватил контроллер военного, учённого и сталкера. Привёл их на крышу заброшенного завода, и говорит им:
- Внизу натянут тент, кто прыгнет и на тент попадёт того я отпущу.
Военный, не долго думая, прыгнул - разбился. Учённый быстро посчитал, прикинул, всё учёл, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся.
Сталкер думает: "Ну учённый всё сосчитал, я сейчас так-же сделаю". Разбегается, прыгает и с воплем: "Б@*, опять в аномалию попал!" - улетает в небо...
--------------------------------------------------------------------------------
Записки контролера:

4 июля, приходили американцы со своими супертехнологиями, в­зломали наш бункер за 4 часа, накормили нас гамбургерами. Было вкусно, но хватило не всем. Съели американцев.

2августа, приходили японцы со своими нанотехнологиями, взломали наш бункер за 2 часа, накормили нас суши, было вкусно, но хватило не всем. Съели японцев.

10 сентября, приходили Долговцы, с помощью ломика и какой-то своей матери взломали наш бункер за 2 минуты. Надавали нам пиз**лей. Был не вкусно, но хватило всем.

--------------------------------------------------------------------------------
Сидит сталкер, пилит гранату. К нему подходит второй и говорит:

-Меченый, ты чё, она же взорвётся!

-Ничего, у меня ещё 2 есть

--------------------------------------------------------------------------------
Играют долговцы в русскую рулетку от скуки. Первый, берет ствол и ставит к виску...выстрел и долговец готов. Второй, тоже берёт ствол и долго держит, выстрел, ещё один лежит. Третий, берёт ствол, ставит к виску...последняя мысль в голове идиота "а разве беретой играют в рулетку?"

--------------------------------------------------------------------------------
Идёт сталкер по болотам и слышат :ПОШЕЛ НА Х*Й!
Чё за хрень?- подумал сталкер и опять пошел
ПОШЁЛ НА Х*Й!- опять !
Сталкер оглянулся никого…
Опять пошёл
ПОШЁЛ НА Х*Й!- уже ближе !
Сталкер подумал шутник!и решил спрятаться!
И видит плывет по болоту сталкер в ванной а вместо граблей -ласты
Сталкер спрашивает -мужик ты чего в ванной плывешь ?
-ПОШЁЛ НА Х*Й!

--------------------------------------------------------------------------------

Добавлено (23.02.2011, 06:28)
---------------------------------------------
Идёт как-то раз один ДОЛГовец по Зоне с лопатой наперевес. Идёт - довольный весь - аж светится. Ему на встречу другой ДОЛГовец, останавливает его и спрашивает:
-"Здорова! Слушай, а чо это ты такой весёлый...и с лопатой..?
А тот ему и отвечает:
-"Свободвцев хоронил!"
-"Аааа.....А чего это у тебя лопата вся в крови и погнутая такая?"
-"Так я их пять раз закапывал - а они всё время выкапывались - пришлось усмирять!"

--------------------------------------------------------------------------------

Идёт дилер с мешком травы к базе Свободы, идёт тихо-мирно...
Тут, бац, и попадает в жарку!
Приползает к базе, обгоревший, без мешка...
А часовой у ворот ему и говорит:
-Ну, ты брат и козёл! Опять всё по дороге скурил!?

--------------------------------------------------------------------------------

Фаната игры S.T.A.L.K.E.R. призвали в армию...
Удивленно глядя на выданный новенький АК: "Товарищ прапорщик, разрешите обратиться?! Мне кто-то автомат наизнанку вывернул"

--------------------------------------------------------------------------------

Раз как-то курнули два Свободовца, бывалый и новичок...
Бывалый - новичку:
- Вот смотри. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой??

--------------------------------------------------------------------------------

Последние исследования профессора Сахарова доказали, что так называемые зомби - это просто не опохмелившиеся сталкеры.
--------------------------------------------------------------------------------

Укрылись два сталкера от выброса в подвале, накрыли поляну, сидят водку жрут.
Тут стук в дверь:
Один:
-Кто там?
За дверью:
-Это я кровосос.
Второй:
-Пшол в жопу!
Снова стук:
-Кто там?
Из-за дверей(мольба):
-Будь те же людьми, впустите выброс переждать.
Сталкеры сжалились и впустили кровососа.
Кровосос сел в угол и обижено бормочет:
"Кто там? Кто там? Сидят ржут, водку жрут..обзываютса еще впускать не хотели. А Я ВОБЩЕ ТО ЖИВУ ЗДЕСЬ..."

--------------------------------------------------------------------------------

Коктейль - "Три Плоти"
Рецепт:
Ящик водки и три сталкера...

--------------------------------------------------------------------------------

На краю "саркофага” стоят два сталкера.
Один сокрушенно: "Штаны упали!”.
Другой равнодушно: "Ну и хрен с ними”.
Первый, с глубоким вздохом: "В том то и дело...”

--------------------------------------------------------------------------------

Сталкер дошел до монолита.
Монолит: Я исполню 3 твоих желания.
Сталкер: Офигеть! (на него посыпались фиги - плоды экзотические)
Сталкер: Блин чё за хрень?! (...и посыпались на него блины...и свалился на него хрен - огородный)
Сталкер: ВОТ ДЕРЬМО...

Добавлено (23.02.2011, 06:30)
---------------------------------------------
Идёт как-то раз один ДОЛГовец по Зоне с лопатой наперевес. Идёт - довольный весь - аж светится. Ему на встречу другой ДОЛГовец, останавливает его и спрашивает:
-"Здорова! Слушай, а чо это ты такой весёлый...и с лопатой..?
А тот ему и отвечает:
-"Свободвцев хоронил!"
-"Аааа.....А чего это у тебя лопата вся в крови и погнутая такая?"
-"Так я их пять раз закапывал - а они всё время выкапывались - пришлось усмирять!"

--------------------------------------------------------------------------------

Идёт дилер с мешком травы к базе Свободы, идёт тихо-мирно...
Тут, бац, и попадает в жарку!
Приползает к базе, обгоревший, без мешка...
А часовой у ворот ему и говорит:
-Ну, ты брат и козёл! Опять всё по дороге скурил!?

--------------------------------------------------------------------------------

Фаната игры S.T.A.L.K.E.R. призвали в армию...
Удивленно глядя на выданный новенький АК: "Товарищ прапорщик, разрешите обратиться?! Мне кто-то автомат наизнанку вывернул"

--------------------------------------------------------------------------------

Раз как-то курнули два Свободовца, бывалый и новичок...
Бывалый - новичку:
- Вот смотри. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой??

--------------------------------------------------------------------------------

Последние исследования профессора Сахарова доказали, что так называемые зомби - это просто не опохмелившиеся сталкеры.
--------------------------------------------------------------------------------

Укрылись два сталкера от выброса в подвале, накрыли поляну, сидят водку жрут.
Тут стук в дверь:
Один:
-Кто там?
За дверью:
-Это я кровосос.
Второй:
-Пшол в жопу!
Снова стук:
-Кто там?
Из-за дверей(мольба):
-Будь те же людьми, впустите выброс переждать.
Сталкеры сжалились и впустили кровососа.
Кровосос сел в угол и обижено бормочет:
"Кто там? Кто там? Сидят ржут, водку жрут..обзываютса еще впускать не хотели. А Я ВОБЩЕ ТО ЖИВУ ЗДЕСЬ..."

--------------------------------------------------------------------------------

Коктейль - "Три Плоти"
Рецепт:
Ящик водки и три сталкера...

--------------------------------------------------------------------------------

На краю "саркофага” стоят два сталкера.
Один сокрушенно: "Штаны упали!”.
Другой равнодушно: "Ну и хрен с ними”.
Первый, с глубоким вздохом: "В том то и дело...”

--------------------------------------------------------------------------------

Сталкер дошел до монолита.
Монолит: Я исполню 3 твоих желания.
Сталкер: Офигеть! (на него посыпались фиги - плоды экзотические)
Сталкер: Блин чё за хрень?! (...и посыпались на него блины...и свалился на него хрен - огородный)
Сталкер: ВОТ ДЕРЬМО...

Добавлено (23.02.2011, 06:31)
---------------------------------------------

Добавлено (23.02.2011, 06:32)
---------------------------------------------

Добавлено (23.06.2011, 10:34)
---------------------------------------------
добрый доктор Айболит
на болоте он сидит
приходи к нему личиться
Бюрер,снорк,слепая псица
Всем он как при камунизме
Забесплатно ставит клизмы
всем пропишит наркоты
приходи к нему и ты!!!!!

Добавлено (23.06.2011, 10:35)
---------------------------------------------
плюсаните мне репутацию!ПЛИЗЗЗЗЗЗЗ"""""""""""

Добавлено (11.07.2011, 14:06)
---------------------------------------------
Маленькая деревня рядом с периметром Зоны. Сидит в сталкерском баре уже порядком выпивший сталкер. Грустно смотрит на опустевший стакан, понимая, что деньги закончились, а выпить еще хочется. Подумал-подумал и говорит бармену:
- Слушай, давай я что угодно для тебя сделаю, а ты мне за это поставишь бутылку?
- Любое, говоришь?
- Да, любое.
- Ну что ж. В Зону тебя пьяного не пошлешь, поэтому вот тебе три простых задания.
- Договорились.
- Первое задание: уложи моего вышибалу, второе задание: доведи старую повариху до трех оргазмов и третье задание: накорми псевдопса, который сидит на цепи в подвале.
Сталкер тут же хватает пустую бутылку и кидает через весь зал в вышибалу, тот стекает по стенке. Сталкер тут же залазит в подвал: оттуда раздаются страшный рев и крики…
Бармен качает головой:
- Да, хана пареньку.
Через час вылазит из подвала сталкер. Весь в лохмотьях, весь искусан. Отдышался и спрашивает:
- Ну, где та старая повариха, которую надо было накормить?

Добавлено (11.07.2011, 14:19)
---------------------------------------------
Один бандит другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни свободовца обманул!
- Как?
- А вот стою я посреди болот, отливаю, а он ко мне подходит и говорит:"Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!" А я спрятал, но не прекратил!

Добавлено (11.07.2011, 14:20)
---------------------------------------------
Пригласил Меченый Сидоровича новый домашний кинотеатр посмотреть. Удивился Сидор. Заходят в пустую комнату, садятся на пол, Меченый щёлкает пальцами, и громко произносит:
-«Терминатор»!
Комната расплывается, вокруг внезапно оказывается Лос-Анджелес, и начинается действие. Смотрят пару минут, затем Меченому надоедает. Снова щёлкает пальцами:
-«Крепкий орешек»!
Комната уплывает, вокруг Нью-Йорк, Брюс Уиллис бегает…
Через полчаса Сидоровичу уже надоело. Он и спрашивает:
-А чего это у тебя такие фильмы все такие старые? Поставь чёнить поновей! Щёлкает пальцами и произносит:
-«Хостел-2»!
Ничего. Ещё раз:
-«Симпсоны в кино»!
Никакого эффекта. Меченый хмурится, сжимает кулаки, и идёт в соседнюю комнату. Оттуда доносится шум, крики, удары …
Сидорович не выдержал, заглянул. И видит:
Сидит, привязанный к батарее избитый контролёр, и, сплёвывая выбитые зубы, шепелявит:
-Ижвини, нашальник! Бля буду, не видел я этих фильмов!

Добавлено (11.07.2011, 14:20)
---------------------------------------------
Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит.
Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.

Добавлено (11.07.2011, 14:21)
---------------------------------------------
Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил – промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил – промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают:
- Как это у тебя получилось?
Сталкер:
- Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.

Добавлено (11.07.2011, 14:24)
---------------------------------------------

Добавлено (12.07.2011, 02:34)
---------------------------------------------
без поцелуя читайте ! я тупанул!

Добавлено (12.07.2011, 08:56)
---------------------------------------------
Вопрос на экзамене в лагере Свободы:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный,
это - мизинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой?

Добавлено (12.07.2011, 08:58)
---------------------------------------------
Летят в самолете долговец, свободовец, бандит и вольный. Самолет разбивается в рыжем лесу. Ну идут они, а за ними кровосос бежит. Бегут они, бац - бандит попадает в жарку, бегут дальше, раз - свободовец попадает в трамплин, бегут-бегут - сталкер достает автомат, и убивает кровососа. Долговец, офигев, говорит: "Ты что, раньше не мог?" Сталкер достает бутылку водки и говорит "А что здесь на четверых-то?"

Добавлено (12.07.2011, 08:59)
---------------------------------------------
- Что делать если укуренный Свободовец кинул в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

Добавлено (12.07.2011, 09:02)
---------------------------------------------
Ползут два сталкера по припяти чтобы их снайперы неподстрелили.
Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Да тише, ты!!!

Добавлено (13.07.2011, 08:46)
---------------------------------------------
Приходит Сталкер к врачу. Врач говорит:
- Раздевайтесь… А что это у вас трусы свинцовые?
- Да это, доктор, я от радиации защищаюсь.
- Понятно… А почему пальцев на ногах нет?
- Это один раз резинка лопнула.

Добавлено (13.07.2011, 08:47)
---------------------------------------------
Идут двое сталкеров – опытный и молодой.
Молодой спрашивает:
- Слушай, а нафига ты себе кроссовки купил? От кровососа ведь не убежишь всё равно, догонит!!!
Опытный отвечает:
- Да я и не собираюсь с кровососом на скорость бегать! Мне главное, когда побежим, тебя перегнать!

Добавлено (13.07.2011, 08:48)
---------------------------------------------
Поймали как-то долговцы свободовца – растамана, решили что надо потрясти где, что у свободы спрятано, а он значит не в какую не колется пока не приперло его покурить
-Дайте – говорит – пыхнуть я вам все выложу.
Ну долговцы вернули ему запас, он косяк забил, прикурил, сидит, кайфует.
- ну – спрашивают – где?
А он в непонятках
- так это ребята вы чего? Сами не видите? У вас артефакты прямо под ногами валяются, о! блин, а теперь и небо пошло в алмазах. Офиге-еть!!!

Добавлено (29.07.2011, 16:56)
---------------------------------------------
Приходят два сталкера монолиту
Монолит им говорит-я исполню ваше желание но только одно на двоих!
Один над другим прикольнуся
Атот над которым прикольнулись говорит-Иди в ж*пу
И исолнилось жилание сталкера!!!!!!!!!!!